Momentos, situações, instantes de um quotidiano.

Reflexos

2006-08-20T15:21:00.000+01:00

Espelhos

2006-08-20T15:09:00.000+01:00

ao som das cigarras....

da próxima vez...(II)

2006-03-23T19:38:00.000Z

Vera olhava para o relógio, 01:00, tinham passado 5 minutos desde que olhara as horas. Um misto de emoções percorria-lhe a alma. O Rui ainda não tinha chegado...por onde andaria. Já lhe tinha ligado para o telemóvel duas vezes sem resposta. Os miúdos já dormiam, deitara-os às onze como era hábito. O facto de receberem inesperadamente aquele dinheiro tinha-a deixado exultante à tarde. Era a solução para os problemas que atravessavam. Agora, na escuridão do quarto onde o relógio era a única luz, a angustia corria-lhe nas veias. Será que ele cedeu à tentação? Embebedou-se e foi ter com alguma “amiga”? Ou pior foi jogar? Devido a isso já se tinham separado por uns meses.

Rui seguia pela marginal em direcção a Oeiras. Porra! Que é que vou dizer à Vera? Não restou nem um cêntimo!!! Estou lixado...Entrou na rua do seu prédio, a sorte bafeja e encontra um lugar à porta. Raios, só para arranjar um lugar é que tenho sorte! À porta do apartamento as mãos tremem. Por momentos pensa em ir embora e só voltar de manhã...não, isso seria ser cobarde. Abre a porta devagar, os miúdos já devem estar a dormir. Vê a luz a fugir debaixo da porta do quarto. Ela está acordada...como é que lhe vou dizer...merda!!!

Vera ouve o barulho de um carro a chegar, acerca-se da janela e vê que é o Rui. Acende a luz do candeeiro e senta-se na cama. A angustia cresce, acompanhada do medo da realidade que está para vir. Pensa nos filhos, não vou discutir, nem berrar, o quer que seja tenho de manter a calma. Se calhar estou aqui a inventar coisas e ele só foi beber um copo com os amigos. Era a réstia de esperança a falar-lhe à consciência.

A porta abre-se, Rui dá dois passos e fecha-a. Vera fita-o procurando ler na expressão o que se tinha passado. Durante alguns segundos ficam assim a olhar-se mutuamente num silêncio sepulcral. Não havia duvidas, a expressão dele era grave e cabisbaixa. O que aconteceu Rui? Perguntou Vera num tom frio. Desculpa-me, não sei o que me passou pela cabeça, fiz merda! As mãos tremiam-lhe e uma gota de suor percorria-lhe as costas. Vera levanta-se da cama e aproxima-se. O cheiro a tabaco e álcool eram evidentes. Ou teve com alguma rameira ou no jogo pensava. Deixa-te de meias palavras e diz o que fizeste!! Tentava controlar-se, mantendo a voz baixa e fria. Bem...não sei como te dizer...mas...engole em seco, ela vai-me matar. Diz de uma vez por todas, ao menos sê homem!!!! Rui sentiu-se encurralado, não valia a pena tentar pôr paninhos quentes. Perdi o dinheiro todo no jogo! Todo nem um cêntimo ficou!!! Um misto de raiva e desespero tomavam conta de Vera. Como foste capaz? Na situação em que estamos!!! Não pensaste nos teus filhos?!!! Perdoa-me foi mais forte do que eu.... Os olhos de Vera começam a ficar brilhantes, eram lágrimas de raiva que corriam pela face. Rui encolhia-se, sentia-se pequeno e insignificante. Eu arranjo maneira de remediar as coisas, prometo!! Ai sim?!! Como? Vais jogar amanhã e recuperar tudo? Poupa-me!!! Vera já não conseguia controlar-se com a ultima palavra a sair num tom alto. Não fales tão alto que acordas as crianças, por favor....Vai para o raio que te parta, tivesses pensado nisso antes!!!! Vera virou as costas, dirigiu-se ao roupeiro e tirou umas calças e uma blusa que maquinalmente vestiu. Que estás a fazer?! Não obteve resposta Rui. Calçou umas sapatilhas e pegou na mala. Aonde vais? Vera olhou-o fulminando-o. Passou por ele e ao sair do quarto limitou-se a dizer Vou para onde não te veja, maldito sejas!!! Rui ainda tentou dizer algo mas as palavras ficaram embargadas na garganta, só conseguiu murmurar um desculpa-me quando a porta de entrada bateu e Vera já ia longe....

Intervalo

2006-03-03T18:34:00.000Z

Por mais uns tempos não vou ter acesso à internet e, por isso não actualizarei o blog, mas este não parou. Obrigado a todos os que aqui vão passando.

da próxima vez....

2006-01-10T21:06:00.000Z

As luzes brilhavam como sempre, atraindo todos para a Meca do jogo. Rui já ia na sua terceira volta de carro ao Casino do Estoril, ainda estava indeciso se ia jogar….o dinheiro que tinha recebido inesperadamente nessa tarde fervia nos bolsos. O frenesim dos carros a chegarem e das pessoas a entrarem deram-lhe confiança, vou jogar, hoje estou numa maré de sorte, pagaram-me aquele trabalho de há um ano, é um sinal de bom augúrio. Como que por um passe de mágica vê uns metros à frente um Mercedes a sair, sim definitivamente estou nos meus dias, tudo me corre bem! À medida que se aproxima da porta do Casino a adrenalina começa a correr-lhe nas veias. O porteiro cumprimenta-o, é um velho conhecido de muitas noites de euforia e desilusão. Na verdade mesmo quando ganhava acabava sempre por perder, a sedução de tornar a ganhar, a ganância, levavam-lhe sempre o dinheiro. A meio do lobi para, o som das slot machines, o cair das moedas inebria-o. Sente uma felicidade imensa como se tivesse chegado a casa. Fica indeciso entre começar nas slots ou ir logo para a roleta…vou para a roleta as slots são máquinas, na roleta sente-se o cair da bola, o saltitar até cair no número, o número que eu vou escolher, estou confiante. Caminha em direcção ás slots, passa pelo Du Arte Garden onde uma jovem canta Blues, as mesas estão com poucas pessoas, ao fim ao cabo é terça-feira. Nada disso lhe interessa. Subitamente sente o telemovel a vibrar no bolso do casaco, é a Vera sua mulher. Não sabe se atende….ela não pode saber que estou aqui, começa logo com aquelas histórias que vou perder tudo, que mais vale poupar esse dinheiro ou usa-lo para comprar umas coisas que nos fazem falta. E é verdade que temos andado com algumas dificuldades….porque raio lhe disse que tinha recebido aqueles 30 000 euros!!! Não atendo, hoje saio daqui com o dobro ou o triplo na certa e ai ficamos desafogados!!! Rapidamente chega à roleta e troca o dinheiro pelas fichas. A primeira jogada corre bem e ganha. O seu entusiasmo cresce, continua a jogar ganhando algumas vezes perdendo muitas. Ao fim de uma hora já tinha perdido metade 15 000 euros. Dá-se conta do perigo que corre, vai ao bar e pede mais um James Martin’s, o seu quarto da noite. Por instantes fica a olhar para o gelo a derreter-se no Whisky….porra já derreti metade do dinheiro, nervosamente olha por cima do ombro para a mesa da roleta…jogo…não jogo…pensa na Vera e nos filhos, não posso chegar a casa e dizer que perdi metade a jogar, é desta que ela sai de casa com eles. Bebe de um trago o James Martin’s, dá-lhe coragem e animo, com o que tenho ainda posso deixar o Casino a perder, o problema está na roleta, vou para o Blackjack, as cartas sempre me deram alegrias!!! Agradece ao barman o whisky e sai disparado para a mesa. Este hoje vai deixar cá tudo, não sabe parar nem quando está a perder nem quando ganha, aqui há uns meses ganhou ai 100 000 euros logo no ínicio da noite em vez de ir embora estoirou tudo, qualquer dia deixa cá o carro ou a casa, mais um que se desgraça e da maneira que está a beber é na certa hoje, responde outro barman. Ricardo senta-se à mesa, as mãos suadas tremem, o coração bate-lhe forte fazendo o álcool espalhar-se pelo corpo. As cartas vão saindo, e ele vai pedindo, arriscando cada vez mais à medida que o dinheiro se esfuma. Não pode ser, hoje tudo me correu bem a minha hora tem de chegar. Vira-se para o bar e faz sinal ao barman para mais um James Martin’s. Vê quanto dinheiro lhe resta, 5 000 euros, ainda dá, o azar não dura sempre…A coupier vê a duvida nos olhos de Ricardo, quer parar por hoje? Não! Agora vou ganhar na certa, vou levar a mesa à falência. Ao fim de meia hora o dinheiro tinha fugido, o que restava pouco mais dava do que para um jantar. Ricardo levantou-se pesarosamente, recebe um bom noite da coupier. Dirige-se para a porta de saída, a realidade nua e crua começa a aproximar-se dele, o que fiz? Como é possivel? Tinha tudo para ganhar, e agora nem dinheiro para beber um bom whisky noutro lado!!! O porteiro vendo-o cabisbaixo à saida pergunta-lhe como correu? Mal, muito mal. Deixe estar da próxima vez vai ganhar e recupera tudo. Ricardo não respondeu, queria sair dali, fugir, já não era a primeira vez que ouvia aquela frase, da próxima vez….A imagem de Vera e dos filhos veio-lho à cabeça. O que lhe vou dizer? As lágrimas começaram a correr pela face, o vicio tinha novamente levado a melhor, o dinheiro que ia dar para pagar a despesas com a universidade do Carlos e da Sandra tinha ido, e pior tinham já uma prestação da casa atrasada….merda, desta vez fi-la bonita…

Espirais

2006-01-04T15:18:00.000Z

A espuma dos dias...

2006-01-04T15:06:00.000Z

Sem titulo

2006-01-01T16:14:00.000Z

SANTIAGO YDÁÑEZ, 2002

The Absinthe Drinker

2005-12-29T20:50:00.000Z

Manet 1859

Um olhar no infinito dado pelo absinto, eu prefiro a vodka, não me faz ver mas ajuda-me a esquecer...

O passar dos dias...

2005-12-26T17:20:00.000Z

Vivo no silêncio dos dias,
no amargo do sentir,
tenho tudo e não quero,
uma mão cheia de nada
onde jaz a solidão e a dor.
Em cada começo o fim,
um circulo vicioso onde
as coisas acontecem repetidamente.
O fim...esse vazio de onde brota
cada começo condenado ao
qual estou votado.
Nada resta, só ponto de partida
de onde nunca sai...

Poesia Fernando Pessoa

2005-12-12T11:16:00.000Z

À la maniére de António Botto

Para quê tanta clareza?
Às vezes os dias longos
Pesam Tanto!

Devemos ser misteriosos.
Dizes-me sempre o que sentes...
Ah, esconde-me qualquer cousa!...

No amor deve haver segredo.
Os corpos não precisam explicados
Para serem Formosos.

[1920-1921]

A noite desce tranquila,
Lâmpada desapagada,
De argila,
Negada,
Traz sossego? Não sou nada.

A noie baixa na calma
De o dia deixar de ser.
Minha alma?
Que quer
O que em mim sabe se quer?

[1918-1919]

Perguntais o que quero. Beber ao ponto
De não saber se bebo ou se bebi
É porque (e eu peço que não dês desconto
Ao que digo), arrastado longe daqui
No regaço negro onde me encontro
Fitei muito de perto o Ser-em-si
E dessa nera luz que cego vi
E fiquei precisando ficar tonto

[8-3-1910]

Fernando Pessoa

A Woman Reading a Letter

2005-12-09T19:58:00.000Z

Pieter de Hooch, 1664

Twelve Sunflowers in a Vase

2005-12-09T19:46:00.000Z

Vincent van Gogh, Agosto 1888

Moinhos...

2005-12-09T15:20:00.000Z

Corre uma brisa fria pela rua, arrastando as folhas das árvores pelo alcatrão estéril. Nas árvores ainda resistem algumas, amarelecidas lutam com as ultimas forças antes de caírem rumo ao vazio. Vejo todo este cenário da janela, não sei bem porque me encontro aqui à horas simplesmente a fitar o horizonte. É uma forma de passar o tempo, preenche-lo com algo, mesmo que seja nada. Lá fora um mundo que me engole e trucida, as batalhas travadas e perdidas, o sabor da derrota que vela por mim. O sol que brilha convida-me traiçoeiramente para sair, enfrentar a vida fora do meu casulo onde me sinto forte. Sozinho vivo melhor, não tenho desilusões nem receios, uma solidão misantrópica. Até algum tempo atrás ainda tentei ingenuamente correr atrás do que queria, embalado na ilusão que era possível, lutei, cai, levantei-me, investi contra ventos e marés. Agora sei que não fui mais que um cavaleiro de Cervantes a lutar contra moinhos de vento, o desfecho já estava traçado. A derrota, o falhanço. A verdade que não queria ver nem sentir. Sei que foi assim, aprendi a lição, recolho-me no meu casulo com o fel da minha vivência. Por vezes um fogacho de esperança, uma reminiscência desse acreditar, procuro apaga-la rapidamente, prefiro assim, sem ilusões não tenho desilusões. Este não sentir é o melhor a que posso ambicionar.

Caco

2005-12-06T17:47:00.000Z

Sou um conjunto de cacos que desesperadamente se tentam unir, fazer um todo coerente. As várias vertentes da minha vida andam desgarradas, caminhando aleatoriamente. Marcadas por fogachos inúteis e inconsequentes que não levam lado nenhum. Desta forma vivo sem um sentido ou rumo. Da euforia à depressão é um instante, tudo e nada faz sentido, um turbilhão de emoções torna a minha realidade irreal. Levantar a cabeça? Lutar? Ambicionar? Vocábulos interessantes fora do meu léxico. Sou uma caravela que perdeu as velas, navega ao sabor dos humores de Neptuno.

Pensamento numa tarde de chuva

2005-12-01T20:51:00.000Z

Do you believe in love? yes like a disease, it exists

A minha vida é um barco abandonado

2005-11-29T13:23:00.000Z

A minha vida é um barco abandonado
Infiel, no ermo porto, ao seu destino.
Por que não ergue ferro e segue o atino
De navegar, casado com o seu fado ?

Ah! falta quem o lance ao mar, e alado
Torne seu vulto em velas; peregrino
Frescor de afastamento, no divino
Amplexo da manhã, puro e salgado.

Morto corpo da ação sem vontade
Que o viva, vulto estéril de viver,
Boiando à tona inútil da saudade.

Os limos esverdeiam tua quilha,
O vento embala-te sem te mover,
E é para além do mar a ansiada Ilha.

in Cancioneiro, Fernando Pessoa

So far away from me

2005-11-28T16:47:00.000Z

Aqui nos braços da solidão continuo a sentir-te. Estás longe, muito longe, mais do que eu desejo. Quando fecho os olhos consigo ver-te, o teu rosto com um sorriso alegre, a silhueta do teu corpo através do cortinado da casa de banho. Sem esforço sinto o odor do teu corpo entrar-me pelas narinas inebriando-me. O toque de seda da tua pele está gravado na memória das minhas mãos, a forma como tu percorres o meu corpo com as tuas. Ouço as tuas gargalhadas sonoras que enchem e contagiam tudo e todos à volta. É a tua forma de ser cativante. Deitado na cama lembro o frio dos teus pés contra os meus procurando o calor confortável. Tudo isto acaba quando abro os olhos e vejo o espaço na cama outrora teu agora ocupado pelo vazio da minha saudade.

Indiferença

2005-11-24T17:31:00.000Z

O vento gélido bate-me na face de forma impiedosa. O inverno faz-se anunciar sem cerimónias. Vim até à rua tentar esbater o enfado de estar em casa. Caminho para lado nenhum, simplesmente ando, as pessoas passam por mim na indiferença habitual de uma grande cidade, prefiro assim. É um extensão do meu mundo a sós onde me movimento. À parte do trabalho procuro manter o contacto humano ao mínimo. Limito-me a ir comprar tabaco e o jornal onde já não é preciso dizer o que quero, é mais facil desta forma, evita díalogos. A melancolia é a minha companhia fiel, não falamos nem discutimos, vivemos de par em par no silêncio dos dias. Tudo continua na mesma, o vazio, a descrença, o passar sofrível dos dias. Começa a chover, pouco me importa é só água. Nem me tento abrigar. Sigo impávido rumo a nada, talvez volte a casa quando tiver encharcado para um banho quente e demorado onde espiarei as mágoas no mar da melancolia.

...e por vezes o afecto...

2005-11-24T17:09:00.000Z

De fronte da cama, improvisada no chão frio de uma sala que desconhecia, pensava no que iria acontecer. Sentado no banco estico as pernas depois de uma longa noite, onde me fartei de andar e dançar. Revejo o filme da noite até ali. Os olhares cúmplices, o dançar libidinoso a que nos entregamos sem a consumação do desejo latente. Ela sai da casa de banho já com o pijama moldado ao seu corpo. Vejo bem as formas que cobicei durante a noite. Vem deita-te comigo, diz ela. Hesito. No fundo não quero que nada aconteça mas ao mesmo tempo desejo-a, sim é desejo puro. Acedo ao seu pedido e deito-me ao seu lado. Ficamos cara a cara e beijamo-nos, enleando os corpos. As mãos percorrem os corpos a caminho da volúpia. De repente abraçamo-nos, um simples abraço em que esmagamos os nossos corpos. Deixamo-nos ficar abraçados por longos momentos. É bom estar assim abraçado a alguém na cama? Sim, muito mesmo, diz ela. Assim ficamos numa troca de carícias até adormecermos e acordar no dia seguinte abraçados. Não foi nada, mas foi algo, foi afecto...

Indubitável

2005-11-15T12:06:00.000Z

Quando tudo deixa de fazer sentido e a esperança se esvanece só nos resta a resignação...

Fingimento

2005-11-04T17:57:00.000Z

Finjo a alegria
e rio-me
Finjo a tristeza
e choro
Finjo a raiva
e grito
Finjo a preocupação
e franzo a testa
Finjo sentimentos porque não os tenho, já não os consigo viver, tento iludir-me, tendo no entanto a certeza que só o vazio existe como ponto de partida e chegada para mim.

Sometimes

2005-11-02T19:33:00.000Z

Às vezes a crença
Às vezes o desalento
Às vezes o sonho
Às vezes o desespero
Às vezes a realidade
Às vezes a ilusão
Às vezes a paixão
Às vezes o ódio
Às vezes desejo-te
Às vezes não te posso ver
em todas esta incerteza, este crer e não crer, acaba sempre da mesma maneira, de volta ao principio, à estaca zero, junto ao regaço da desilusão...

Olhares

2005-11-02T19:10:00.000Z

No café, onde aos fim-de-semana vou, já me conhecem e às minhas manias. Quando peço o café já vem sem açúcar mas com colher, sim porque tenho de mexer o café.
Tenho reparado que não sou o único sozinho. Vejo várias pessoas de semblante carregado com as marcas dos anos vincadas nos rostos. São caras familiares que se cruzam ciclicamente. Temos em comum o lugar onde nos refugiamos por alguns momentos, onde estabelecemos contacto humano. A diferença entre mim e eles é a idade, sou claramente o mais novo do "grupo". Vejo neles, no seu ar, o meu futuro. Uma aura de solidão e resignação. Um lento arrastar pelo caminho da vida, pungente e inexorável. A companhia que cada um traz varia entre o livro e o jornal que faz de amigo, ajudando a passar o tempo. Quando cruzamos os olhares compreendemo-nos. Não falamos porque a dor que partilhamos vê-se nos olhares. Adivinho as suas rotinas similares às minhas. A solidão da casa, a ida ao supermercado e ao café como formas de sair de casa, de prencher os dias de descanso. Pergunto-me se um dia deixarei estes "grupo". Haverá outro caminho? Algo me diz que não. No fundo é nesta ausência de sentido e vazio que encontro o rumo que guiará a minha existência.

Espaço vazio...

2005-10-18T19:45:00.000+01:00

Por vezes ainda me lembro de como era ter alguém ao meu lado. Sentir que mais alguém ocupa o espaço, que chamamos nosso. Presentemente tudo me parece imenso, desproporcionado. É o lugar do sofá onde ela tantas vezes se sentou, o conduzir tendo como companhia só o rádio. A cama outrora disputada ao milímetro é uma planície imensa onde me perco às voltas, onde acordo estremunhado à procura do que já lá não está. Sim é à noite, no seu imenso silêncio, que é mais difícil. A ausência de uma voz, a cadeira vazia à mesa, um só prato para lavar. Tudo isto me relembra que em tempos havia alguém que me abraçava, que me roubava os talheres. Havia alegria…agora só a tristeza, o vazio avassalador. É assim a solidão. Tento esquecer, afastar essas lembranças, já de nada servem só para me atormentar. Com o passar dos dias, dos meses vai-se esvanecendo o seu espectro, quando penso ter esquecido algo me faz relembrar. Vivo num constante vai vem, entre recordações e um futuro sem rumo, sem um ponto de chegada. No fundo vivo refém de mim mesmo, prisioneiro de um passado com a solidão como carcereira.

The sound of silence

2005-10-17T19:06:00.000+01:00

Excentricidade

2005-10-17T18:41:00.000+01:00

Nascer

2005-10-13T21:42:00.000+01:00

O barulho dos motores passa a fuselagem invadindo o interior do avião. Olho para fora através da pequena janela, vejo a imensidão. Uma bruma imensa preenche o horizonte cortado por uma linha alaranjada, é o sol a querer romper e dar o sinal de alvorada. Um mar de nuvens povoa o céu, sendo o avião a caravela que nela navega. Por um momento penso que estou à beira mar a ver nascer do sol. A mesma calma e tranquilidade. A beleza que só a natureza pode produzir. O sinalizador intermitente, com a sua luz vermelha reflectida na asa faz-me voltar à realidade. Aos poucos a luminosidade ganha força. Subitamente o sol irrompe triunfante sobre as nuvens mostrando toda a sua força e esplendor. As tonalidades mudam subitamente, o azul do céu e o branco das nuvens tornam-se dominantes. É o nascer de mais um dia que espera pela noite e assim sucessivamente num ciclo repetitivo sobre a batuta da natureza.

Just an illusion...

2005-10-11T18:17:00.000+01:00

Por algum tempo vivi uma ilusão, uma miragem que julguei real. Os meus sentidos diziam-me que era verdade, e não mais um delírio como tantos outros do passado. Uma onda de alegria começava a tomar conta de mim, deixei-me levar e acreditei que podia ser verdade. No vazio do deserto tinha encontrado uma nascente de água onde podia saciar a minha sede. Aproximei-me primeiro cautelosamente, depois com confiança. A confiança de quem crê e ambiciona algo mais. Foi mais um sonho gorado, uma esperança perdida num mar de espinhos. A ferida voltou a abrir-se, agora em carne viva. Não cuidei dela, deixei-a exposta, pensava ter encontrado a cura, mas qual Fénix torna a renascer ainda mais forte e profunda. Foi mas um tombo que deixou marcas, cicatrizes que me relembrarão que não devo ambicionar mais do que uma mão cheia de nada. Assim, volto a caminhar no deserto estéril onde o tempo passa paulatinamente rumo ao vazio da solidão

Eclipse

2005-10-03T13:32:00.000+01:00

A ilusão, a fantasia mais uma vez me deram falsas esperanças, uma miragem, como tantas outras efémera, enganadora. Estava tão perto, ao alcance de um passo, já sentia o seu calor, o seu odor já me enleava. O entusiasmo já me percorria as veias de alto a baixo no meu corpo, a sensação de que finalmente algo ia dar certo e se concretizar. No momento em que pensei em dar o ultimo paço vi a realidade, um espelho reflectia aquilo que desejava e ansiava. Numa fracção de segundo tudo se esfumou, os estilhaços penetraram-me a carne indefesa até me atingirem os nervos, acabando com toda a sensibilidade. Uma onda negra vinda das minhas entranhas começou a alastrar pelo corpo como um cancro cego deixando tudo empedernido à sua passagem. Voltei à normalidade, à realidade pungente onde me movo maquinalmente rumo à inocuidade.

Ubiquidade

2005-09-24T23:11:00.000+01:00

Esperança

2005-09-16T13:35:00.000+01:00

Coisa curiosa a esperança, é na sua total ausência que a encontramos.

Pano velho

2005-09-12T11:55:00.000+01:00

Em frente ao computador as horas passam num torpor suave que me envolve. As beatas vão-se acumulando no cinzeiro vitima do meu vício. O cigarro é o companheiro ideal, silencioso, não discute, limita-se a estar ali sempre que preciso. As horas passam sem dar conta. Vou viajando pelo mundo, falando com pessoas que não conheço. Um mundo de faz de conta, onde me distrai-o. Afasto-me da realidade vazia e inócua onde me mexo. Cada vez mais me fecho dentro da concha, uma redoma invisível onde me sinto seguro e confiante, nada me atinge. Isolado de tudo e de todos vivo uma solidão serena. É mais fácil viver assim isolado, sem possibilidade de desilusões ou esperanças. Limito os meus contactos reais ao essencial. Mecanicamente saio de casa para trabalhar ou comprar o básico para uma sobrevivência confortável. O meu telemóvel já não toca, as pessoas desistiram de tentar fazer-me sair de casa. No fundo sou como um pano velho e gasto que é deixado a um canto, já não serve para nada mas está ali, existe e ocupa espaço. Apago mais um cigarro, o cinzeiro queixa-se que está cheio. Vou esvazia-lo, ao pé do caixote do lixo está uma pano desbotado com manchas há muito esquecido. Deixo-o ficar onde está, somos almas gémeas, caminhamos para um destino negro e incerto.

Ilusão

2005-08-31T22:55:00.000+01:00

Fecho a porta do carro, carrego no comando, um estalido rompe o silêncio da rua, é o carro a trancar. Olho para o meu prédio, já não há luzes acesas nos vários apartamentos, é normal a esta hora. Venho de mais um dia e noite de trabalho no qual interagi com inúmeras personagens com as suas histórias mais ou menos interessantes, esqueço-as, volto ao nada da minha vida. Abro a porta de entrada, o trinco da porta ecoa pelo prédio, despertando as paredes do seu sono, é audível o seu queixume estremunhado. Entro no apartamento vazio, desprovido de alegria. É grande de mais, o espaço grita pela alegria que não tem. Eu sei, devia mudar-me, deixa-lo para quem o preenchesse. No fundo basta-me o quarto onde repouso. Mesmo este se desagrada comigo, só lhe devolvo tristezas e sofrimentos. Já não me lembro de um momento de alegria ali passado. A única companhia são os livros onde me refugio. As suas histórias vão dando um tom diferente embora efémero. Quando percorro outras vidas ali esplanadas esqueço a minha, vivo uma ilusão e por momentos sorri-o. Estes são os únicos que ainda não me abandonaram…ou serei eu que abandonei tudo? Pouco interessa, vivo bem assim numa auto-suficiência eremita. Onde não há sonhos e expectativas não há desilusões e amarguras. É uma forma de vida que me basta, já me deixei de ambicionar, não é assim tão mau…O livro diz que por hoje já chega, olho o relógio são 3:45 e amanhã às 9 já tenho de estar a trabalhar. Pouso o livro e desligo a luz, volto à realidade inócua onde me abrigo e adormeço.

Intermitências

2005-08-19T03:51:00.000+01:00

Pouso o maço de tabaco na mesa e sento-me. O álcool corre-me nas veias a par do sangue, uma mistura simbiótica. O discernimento é pouco ou nenhum, o caminho para casa é uma intermitência turva, só existem alguns flashes desfocados. Um odor estranho entra pelas narinas, um perfume feminino…sim é isso o perfume da…não me lembro do nome, tal como não me lembro bem como cheguei a casa. Acho que era espanhola, mas já duvido de tudo. Cruzamo-nos no Bairro Alto, olhamo-nos e começamos a conversar, dai a acabar no carro em actos de contorcionismo foi um ápice. Que interessa, foi um fogacho, mais um entre tantos outros, uma passagem efémera por um prazer instantâneo. Dois corpos numa união desconexa, sem razão aparente. Não foi nada, não perdi nada, o que ganhei? Um orgasmo, o prazer do toque de uma pele desconhecida, o ego preenchido com uma mão cheia de nada. Triste existência a minha que se contenta com nada, com o vazio, com a inocuidade. Os olhos querem fechar-se, gritam desenfreadamente por descanso, já viram que chegasse por hoje. Acendo um cigarro, é o ritual antes de deitar, uma mania, um vício que já não dispenso. A solidão aproxima-se de mim, não se dissimula, não precisa, já a conheço há muito. Vem embalar-me, embrenhar-se nos meu sonhos, é a minha companhia fiel com quem posso sempre contar. O cigarro chega ao fim, apagou-o de forma atabalhoada. Vou-me deitar tendo como companhia a certeza de nada ter ou ambicionar, porque é esse o destino que me persegue.

Concêntrico

2005-08-15T15:54:00.000+01:00

Talvez...

2005-08-02T17:32:00.000+01:00

Um silêncio ensurdecedor ocupa o espaço, sufocando-o. Neste vazio jazo prostrado na cama. Fito o tecto tentando destrinçar um sentido na forma aleatória e retorcida do candeeiro. Talvez não tenha e seja a ausência a sua essência. Levanto-me, a cama emite um queixume agudo, como que picada com agulhas, perturbei o seu descanso. Fico em de frente para o espelho. Não conheço a imagem reflectida. Pergunto-lhe quem é aquele que reflecte, não me responde, mantém-se impávido e sereno. Faço um movimento com a mão que é acompanhado numa imitação perfeita pelo personagem do espelho. Será aquele reflexo meu? Não me lembro da última vez que me vi a mim mesmo num espelho ou fotografia. Deixei essas vaidades e narcisismos há uns tempos, não tinham razão de ser nem nada me deram. Fechado no meu casulo posso abdicar da estética. Vejo como cresceu o cabelo e a barba. As rugas conquistaram terreno no canto dos olhos e na testa. Sim…sou eu no espelho, diferente, mais velho e gasto, sem artifícios. Mesmo assim apesar da pureza não gosto do que vejo, tal como antes os artifícios nada faziam por mim. O isolamento a que me impus também não trouxe nada. Passo a mão pela cara, sinto a rudeza da barba irregular. Talvez saia de casa hoje para cortar o cabelo só porque me apetece, porque tenho a liberdade de o fazer, aparte de qualquer ditame. Quem sabe se não é o princípio, um primeiro paço para um sentido.

Fugacidade

2005-07-13T18:15:00.000+01:00

Porque é que vens ter comigo? Nunca te perguntei, nem tu a mim. Talvez porque sei a resposta, ambos sabemos a resposta. Porque damos algo um ao outro, apesar de não termos nada em comum. Vidas diferentes, ideias diferentes, uma mesma necessidade. Uma vontade mútua junta-nos esporadicamente. Sucumbimos perante um desejo que não passa disso mesmo. Jogamos conversa fora um com o outro para nos iludirmos que há algo mais. Enleamos os nossos corpos um no outro na procura do êxtase sexual. Não lhe chamamos queca, enganamo-nos um ao outro, queremos, por momentos sentir algo mais. Por vezes até fazemos algo em comum como se de uma relação se tratasse. Colocamos uma redoma à nossa volta para tentar esquecer as outras pessoas, aquelas com que realmente ambicionamos uma relação. De engano em engano vamos tendo alguma satisfação, apesar de fugaz. Na despedida dois beijos na face selam o fim da ilusão.

Guincho

2005-07-13T18:04:00.000+01:00

De frente para o mar aprecio a beleza única da zona do Guincho. Uma brisa corta o calor abrasador da tarde de verão. O mar, ao contrário do habitual, está calmo com uma ligeira ondulação. Ao fundo do farol. O principal ponto de referência para os que se aventuram na imensidão do mar. Ali prostrado na zona rochosa, impõem-se, vive na solidão da sua missão evitar o desastre nas rochas. Neste momento, como o farol, sou um mero ponto na costa. A minha existência é similar, sou um grão de areia na imensidão, uma passagem efémera e solitária. Condenado a passar despercebido, esquecido num qualquer cabo rochoso, simplesmente só. Acabarei como um farol abandonado, sem qualquer uso, num promontório do mundo, votado a definhar lenta e inexoravelmente.

O cabo do medo

2005-07-12T11:53:00.000+01:00

A cada novo desafio ou etapa um medo. A sombra do falhanço tapa a luz deixando-me nas trevas. O que devia ser uma alegria e fonte de motivação torna-se um tormento inarrável. O passado chega-se a mim, envolve-me com as desilusões e insucessos que me perseguem. Quanto mais penso no desafio e no quanto posso ganhar, mais fundo é o buraco onde me afundo. Faltam-me as forças, talvez a vontade ou será a capacidade? Sei o que quero e estou quase lá, um quase que não se concretiza, que fica sempre à minha frente mas que nunca toco, uma miragem no deserto. Tudo se esfuma perante a minha fraqueza, algo me puxa no sentido contrário, uma força sem forma, invisível, mas implacável no seu objectivo. Navego em aguas agitadas, mesmo com um rumo e o farol a avisar-me das rochas vou de encontro a elas, a sua luz hipnotiza-me, puxa-me para o desastre. Ao contrário de Bartolomeu Dias não consigo vencer o Adamastor, virar-lhe as costas e seguir. Estou destinado a perder-me para sempre nos seus braços.

Pegadas

2005-07-02T20:59:00.000+01:00

Pum!!!

2005-07-02T20:37:00.000+01:00

Pum!!! O estrondo com que a porta bateu fez estremecer toda a casa. Saiu de forma repentina, sem aviso. Foi o fim de mais uma história, mais uma mágoa, uma recordação amarga incrustada nas paredes. Os estilhaços da sua partida esventraram as cordas do violino que tocava a nossa música. Dela restam fragmentos dispersos aleatoriamente pelos cantos e recantos. Foi uma ténue esperança aquela que me iludiu, pensei que poderia haver uma continuidade, um futuro que não fosse pungente. Procurei enlear-te com o meu encanto em vão. Era uma bola que tentava abraçar infrutiferamente, sempre a fugir, a escapar-se. Sempre soube a verdade sem querer acreditar nela, preferia o conforto da verdade ilusória. Agora já não há nada mais, ela resolveu por nós a situação, foi embora. Resta-me a mim o consolo da verdade nua e crua, já não sonho nem almejo a nada, só o abraço da solidão que não me abandona.

Abandono

2005-07-01T20:57:00.000+01:00

O pano

2005-07-01T20:09:00.000+01:00

Sentado no sofá bebo um James Martin’s sem gelo, está perto do fim, mais uma garrafa a caminho do vidram, da reciclagem, para voltar a ter um novo uso. O caminho da minha vida também se dirige para um fim, talvez precise de uma reciclagem que a torne útil, provida de sentido. Viajo num caminho tortuoso. As lágrimas do violoncelo saem das colunas enleando-se em mim. Fazem parte da minha vivência triste e inócua. Lá fora, através da janela, um rebuliço incessante daqueles que têm um objectivo. Prefiro a companhia da solidão da sala, o ruído do silêncio, aconchegado com o fumo dos cigarros que me alimentam e reconfortam. O telemóvel toca interrompendo a harmonia, atendo, era engano; mais um que veio ao meu encontro. É a par dos erros e falhanços fiel companheiro dos meus dias. Acabaram os cigarros e o whisky, a música calou-se, baixa o pano sobre esta triste peça, fico eu e a solidão numa comunhão perfeita.

Rumo

2005-05-11T19:54:00.000+01:00

Tudo o que faço ou medito

2005-05-11T18:32:00.000+01:00

Tudo o que faço ou medito
Fica sempre pela metade,
Querendo, quero o infinito.
Fazendo, nada e' verdade.

Que nojo de mim me fica
Ao olhar para o que faço!
Minha alma é lúcida e rica,
E eu sou um mar de sargaço

Um mar onde bóiam lentos
Fragmentos de um mar de alem...
Vontades ou pensamentos?
Não o sei e sei-o bem.

Fernando Pessoa in Cancioneiro

Horizonte longínquo

2005-05-09T19:25:00.000+01:00

Grão de areia

2005-05-09T19:19:00.000+01:00

A água rodeia o meus pés, gelando-os, no vai vem aleatório das ondas. Não estranho, um inverno florescente vive dentro de mim, mesmo quando a pele grita silenciosa por uma sombra que a proteja do sol dilacerante. Olho o horizonte, perco-me no infinito da sua simplicidade complacente a quem tantos pediram em vão conselhos. Já não o faço, já não tenho essa ilusão, ele, magnânimo ouve lágrimas, vê palavras, nada diz limitando-se a estar ali eterno e silencioso. Pego numa mão cheia de areia, ela escapule-se entre os meus dedos, o grãos de areia lutam incansavelmente para voltarem ao regaço do mar que os aconchega e os faz viajar pelos oceanos, é essa a sua vida. A minha, qual é? A força dos grãos já não a tenho, sou um barco naufragado num mar de ilusões etéreas. A dor já não a sinto, transpiro-a em cada lufada de ar. O que me rodeia nauseia-se, foge, na ânsia de não me sentir presente. A desilusão, companheira fiel, ri-se das minhas tentativas, das minhas lutas. Ela sabe que me iludo, que vejo em qualquer luz uma musa, uma esperança. Serena espera pela realidade, acabo por voltar para o seu lado quando me apercebo que a luz era um reflexo dos olhos de uma medusa. Sento-me na areia, a água enleia-me, fico na esperança que me leve, não sei para onde, a viajar tendo como destino um qualquer horizonte impossível.

Perdi-te

2005-05-04T20:04:00.000+01:00

Aconteceu, perdi-te. Olhaste-me nos olhos, disseste-me acabou, sem rodeios, sem subtilezas. De forma abrupta interrompeste o continuo. Soube que nada podia fazer, era irremediável. Porque aconteceu? Não soube compreender-te, ver o que se passava. Disse-te sim, quando devia ser não e, não quando devia ser sim. Tudo estava ali à minha frente. De forma autista, não ouvi o teu grito de desespero. Resta-me a ténue recordação. A ausência. O vazio que ocupavas chora sozinho, as lágrimas agora ocupam esse espaço, a frieza do vazio é o seu consolo. Acordo a meio da noite, numa cama demasiado grande, o espaço que era teu, que era nosso continua lá abraçado à saudade do calor do teu corpo, da tua presença. As tuas coisas ainda povoam o meu, anteriormente nosso, promontório. Debaixo da cama encontrei um fio teu, estava desolado, só, chamava por ti, pelo odor do teu corpo que há muito o deixou. São fragmentos da tua passagem, que na tua partida esqueceste, deixando-os órfãos. A pressa, a urgência, a necessidade de outra realidade fez-te esquecer tudo. Vivo na certeza que nada me pode salvar, que nada posso fazer para resgatar o que perdi. A realidade pungente aninha-se junto a mim, num reconforto inexorável.

Solidão

2005-05-02T16:55:00.000+01:00

Fechado no meu quarto, no meio da multidão a solidão persegue-me. A sensação do vazio percorre-me as veias. Não tenho contacto com nada nem com ninguém, vivo no conforto desconfortável de me bastar a mim próprio. Não por opção, mas assim o é. As relações que vivi, umas prolongadas outras efémeras, todas se esfumaram no passar dos dias. Independentemente das atitudes e formas de estar, de maior ou menor empenho, o fim é uma certeza. Já não tento, já não procuro, não vale a pena. Falta a força, o animo, a vontade. Para que? Os moinhos de vento são mais fortes do que eu, são muitas as feridas de lutas anteriores, sempre perdidas ingloriamente. Resta-me ir passando os dias, sem ilusões tendo como única certeza a descrença que me alenta e protege. Deixo-me ir na corrente, passo por debaixo de várias pontes, algumas chamam-me, no passado ainda lhes respondia, agora não, prefiro continuar insensível, em paz nesta solidão que me abraça como Judas a Cristo.

Caminho

2005-05-01T04:01:00.000+01:00

Desligo o computador, a brisa quente entra pela janela num prenúncio de verão. Tu estendida na cama. O robe que vestes deixa entrever as formas do corpo, debaixo o teu corpo nu. Os copos vazios, a garrafa de vodka e maços de tabaco a povoarem a secretária anarquicamente. Dormitas, o álcool induziu-te a esse estado indefinido. Estás muito diferente de quando te conheci, não por fora, mas sim por dentro. Vivi-as de braço dado com o abismo, o simples acto de respirar te pungia. A descrença era o mote da tua vida, não só nas pessoas mas principalmente em ti. Fechavas as portas a tudo e a todos, e pior, a ti mesma. A esperança e o sonho estavam riscados do teu vocabulário, conceitos há muito esquecidos ou vividos. Um dia, por um acontecimento inesperado, fruto da tentação do abismo, algo mudou. Deixaste de olhar só para o passado, percebeste que ele não podia ser mudado, olhaste de frente o futuro. Não foi fácil de encarar. O medo e o receio de falhar pregaram-te rasteiras, em algumas cais-te, na maioria aguentaste-te de pé. Aos poucos começaste novamente a sonhar, a lutar pelos teus objectivos, a cerrar os punhos face às dificuldades. Hoje, o receio ainda te percorre as entranhas, é normal, todos nós temos os nossos medos. Lembra-te que todo este caminho foste tu que o fizeste, com ajuda de algumas pessoas, mas foi a tua força, a tua vontade, o teu crer que o fez ser um sucesso. Vivias como crisálida, tornaste-te numa bela borboleta cheia de cores. Agora só tens de voar pelos campos da vida. Sei que és capaz de o fazer, já o vi umas vezes mais perto outras mais longe de ti. Em comum a força que te percorria. Quando precisares de um apoio podes contar com alguns que sempre estarão lá para te dar a mão.
O fumo do cigarro quase no fim enleia o candeeiro. Continuas a dormitar, o cansaço começa a tomar conta de mim, dou uma última passa no cigarro e apago-o. Desligo a luz do candeeiro. Deito-me ao teu lado, fecho os olhos, sinto o calor do teu corpo como um presságio da tua força interior, que te vai levar de encontro ao sucesso.

Perdi-me

2005-04-18T20:58:00.000+01:00

Perdi-me. Perdi-me tantas noites. Noites de amor efémero. Noites diversas mas sempre o mesmo móbil, o mesmo método. Vestido de forma cuidada, perfume provocante. Paragem por bares e discotecas e outros poisos da noite. Uma, duas, três bebidas ou mais. Os cigarros sempre a acompanhar em perfeita simbiose. A música cúmplice dos amores de ocasião. Uma conversa fútil, um sorriso, um elogio, uma mentira. Pista de dança, corpos a tocarem-se, a libido a crescer. As mãos a passarem pelas curvas do corpo, a descobrir as formas. Embrenhados um no outro a volúpia emerge. O desejo cresce. Vamos embora para tua casa? No caminho os corpos emanam ansiedade, querem tocar-se, fundir-se. Chegados dá-se a consumição, nada importa naquele momento, os corpos nus entrelaçados até ao espasmo de prazer. Depois separados, lado a lado, um misto de sentimentos. A satisfação de ter tido alguém, de ter possuído por um lado. Por outro o vazio de sentimentos, o incómodo das palavras de circunstância, a banalidade do acto. Durante breves momentos houve uma ilusão luzidia de uma relação, de um afecto. É efémera a sensação, o que fica depois é a escuridão. Procurava algo para colmatar a carência que me punge. Trocam-se algumas palavras, números de telefone. Até um dia destes, gostei de estar contigo, adeus…Mentiras piedosas, cortesia, nada mais. Saio à pressa, tentando esquecer mais um erro, mais uma noite de ilusão….

Vencidos da vida

2005-04-16T00:48:00.000+01:00

(De pé: Conde de Sabugosa, Carlos Mayer, Carlos Lobo de Ávila, Oliveira Martins, Marquês de Soveral, Guerra Junqueiro e conde de Arnoso; sentados: Ramalho Ortigão, Eça de Queirós, conde de Fialho e António Cândido)

Grupo de personalidades de relevo ligadas à Geração de 70 que tentaram mudar o país no fim do século XIX. Apesar de não terem atingido o objectivo a que se propunham as suas reflexões e criticas ainda hoje se encontram actuais.

Abismo

2005-04-13T05:19:00.000+01:00

Perco-me nas certezas, nas convicções que desaguam na incerteza, na dúvida, no querer e deixar de querer, uma inexorável insatisfação percorre-me as veias, pungindo-me. Caminho erraticamente por vielas e caminhos. Navego num mar de agruras repleto de delírios. Procuro um objectivo, um caminho para seguir, decido percorre-lo. A meio tudo deixa de fazer sentido, o que antes luzia torna-se breu. Arrasto-me ao sabor do vento. O abismo caminha a meu par. A meu lado espera pacientemente que lhe dê a mão e o abrace. É uma atracção sem explicação, sem razão de ser. A sua beleza atrai-me, seduz-me languidamente. Muitas vezes tentei virar-lhe as costas sem sucesso. Ele deixa-me ir na certeza que voltarei, que não lhe irei escapar. Procuro forças para fugir dele sem sucesso. Indubitavelmente um dia irei abraça-lo e aninhar-me nos seus braços, repousando finalmente em paz.

Falando de Amor

2005-04-11T19:38:00.000+01:00

Se eu pudesse por um dia
Esse amor, essa alegria
Eu te juro, te daria
Se pudesse esse amor todo o dia
Chega perto, vem sem medo
Chega mais meu coração
Vem ouvir esse segredo
Escondido num choro canção
Se soubesses como eu gosto
Do teu cheiro, teu jeito de flor
Não negavas um beijinho
A quem anda perdido de amor
Chora flauta, chora pinho
Choro eu o teu cantor
Chora manso, bem baixinho
Nesse choro falando de amor

Quando passas, tão bonita
Nessa rua banhada de sol
Minha alma segue aflita
E eu me esqueço até do futebol
Vem depressa, vem sem medo
Foi pra ti meu coração
Que eu guardei esse segredo
Escondido num choro canção
Lá no fundo do meu coração.

Tom Jobim

Todos somos capazes de matar.

2005-04-11T18:27:00.000+01:00

Quando pergunto a alguém se seria capaz de matar uma pessoa resposta é não. Eu pelo contrário afirmo que sim, que em determinada situação não hesitarei em tirar uma vida. Chocante esta afirmação? Sim é. Para a maior parte o valor da vida é inalienável, não se põem em questão. O simples pensar num acto que tira uma vida vai contra os valores perpetuados e professados pela sociedade moderna. O que pode então despoletar uma reacção que vai contra a vida, contra uma pessoa? Imagine-se uma situação em que o filho ou o irmão ou os pais se encontram em perigo de vida, ameaçados por uma pessoa. A única opção para as salvar será matar a pessoa que ameaça. O que faria cada um de nós? É minha convicção que a resposta é fácil de adivinhar, faríamos tudo para salvar aqueles que são tão importantes para nós. É o instinto básico de cada um de nós a vir ao de cima. Da mesma forma que uma multidão em pânico se pisa mutuamente sem qualquer respeito pela vida humana. No fundo somos animais, não perdemos os instintos básicos de sobrevivência e protecção dos que nos são próximos. Espero nunca me deparar com uma situação tão extrema, mas acontecendo não hesitarei, se para salvar alguém que amo tiver que matar, o farei.

Porque valeu a pena...

2005-04-08T01:51:00.000+01:00

Hoje não partilhas a cama comigo, não juntas os teus pés aos meus porque estão frios e os queres aquecer. Sinto a tua falta ao meu lado, do teu carinho, da tua companhia. Já passamos por muitas coisas juntos, partilhamos momentos muito importantes para ambos. Começamos de forma pouco ortodoxa, nada convencional. Numa inconsciência mútua encontramo-nos. Muito se passou desde então, muito demos um ao outro. Os sorrisos e a felicidade que vi nos teus olhos tantas vezes serão sempre recordados. Depois de nos conhecermos, de nos envolvermos muito mudou na minha vida. Tomei decisões difíceis, mas convictas, sem hesitações. Em certos aspectos mudou o rumo da minha vida. Sou assim, quando me resolvo, não olho para trás, sigo o caminho traçado. Luto pelo que quero, sem reservas e, quando vou à luta é para ganhar, nem que tenha de me esfarrapar todo. O que dei de mim foi de forma generosa, não me arrependo de nada que tenha feito. Voltando atrás voltaria a fazer tudo da mesma forma, incondicionalmente. Sabes porque? Porque valeu a pena, porque sem saber o amanhã, o passado contigo só me faz sorrir, é algo que não vou esquecer. Porque se eu te dei muito, tu retribuíste na mesma moeda, dando-me mais do que pensas. Acima de tudo há uma sincera e grande amizade e, um respeito mutuo. Obrigado por tudo.

Ambient lounge 2

2005-04-06T00:05:00.000+01:00

Sento-me no sofá, pego no comando da aparelhagem e ponho o Cd a tocar. No sofá, onde já tanto vivi e passei, preparo-me para desfrutar de dois dos maiores prazeres que tenho na vida. A música e uma boa cigarrilha. O Cd que está a tocar é o Ambient lounge 2, música de chill out, ritmada mas relaxante. Pego na caixa de cigarrilhas, as melhores são Romeu e Julieta que têm estado esgotadas no mercado, contento-me com umas Montecristo. São sete da tarde, o sol está a pôr-se deixando a sala a meia luz. A penumbra contribui para o ritual. Passo a chama ao longo da cigarrilha e cheiro-a, sinto o odor dela a entrar-me nos pulmões. Acendo a cigarrilha, expilo o fumo rapidamente. A primeira aspiração é só para acender, vem contaminada com os odores da chama, não permite saber o verdadeiro sabor. Aspiro uma segunda vez, agora sim o sabor inequívoco da cigarrilha na boca e não nos pulmões. As cigarrilhas não se travam. Fecho os olhos e deixo a música invadir-me o corpo, inebriando-me. Desfruto da tranquilidade do momento. A cigarrilha apaga-se, é necessário acende-la, não é como um cigarro que nunca se apaga devido aos químicos que contem, esta é só as folhas de tabaco seco no seu estado original enroladas segundo métodos seculares. A música continua, afasta-me da realidade dos problemas, transportando-me para outro mundo. Toca o telemóvel, rejeito a chamada sem ver quem é, que espere, não estou para ninguém. Torno a acender a cigarrilha. As musicas vão passando uma a uma enchendo-me a alma. O sabor da cigarrilha deleita-me. Durante dez ou quinze minutos vivo neste transe. São dois pequenos prazeres, sem grande ciência, que como outros me preenchem e fazem viver.

Cosmic girl

2005-04-05T19:02:00.000+01:00

Perco-me nos teus braços, deixo-me ir para onde me levas. A tua presença lança um feitiço sobre mim. O teu sorriso, as tuas palavras, os teus gestos desarmam-me. Transportas-me para um mundo à parte, uma dimensão paralela onde esqueço os problemas e as agruras da vida. Fazes brotar sorrisos e risos da minha face espontaneamente. O perfume da tua personalidade inebria-me. No silêncio da noite fecho os olhos, imagino-te ao meu lado, ouço a tua respiração, sinto o calor e odor do teu corpo. Tantas noites nos perdemos em prazeres numa volúpia interminável. No fim o simples prazer de adormecermos enleados um no outro. És a mulher e a amiga, a companheira e a amante. Um dia, quando formos velhos e as rugas forem abundantes, quero-te ao meu lado para simplesmente levar-te o pequeno almoço à cama e dizer-te bom dia.

Encruzilhada

2005-04-04T02:10:00.000+01:00

Quantas vezes te vi, quantas vezes te ignorei. Tantas vezes te achei para depois te perder porque não te queria ao meu lado, porque a tua presença me irritava, me causava repelência, asco. O simples respirar, o facto de existires dava-me ganas, vontade de fugir para longe, onde a tua existência não fosse possível. Queria estar só, sentir que não precisava de ti, a sensação de independência, de auto-suficiência, de não necessitar de nada nem de ninguém. Para depois sentir a tua falta, do teu calor no meu corpo, das tuas mãos a percorrerem o meu cabelo. Do som da tua voz ao adormecer, do silêncio que tanto dizia. Desejava o carinho dos teus lábios nos meus. Queria estar contigo, não sabia bem porque mas queria-o, sentia-me bem. A verdade é que nunca senti certezas, vivia uma inconstância constante, um querer e não querer, uma satisfação insatisfeita. Perante a encruzilhada tomava um caminho para depois voltar para trás, tomar o outro e de novo voltar à encruzilhada. Um dia posso te querer e tu já teres seguido um caminho sem volta, quem sabe. É esta a minha história, a minha cruz.

Memória das minhas putas tristes

2005-04-03T22:04:00.000+01:00

Um livro que todos deviam ler. Mostra-nos que mais cedo ou mais tarde encontramos alguém a quem nos entregamos.

Tradição

2005-04-01T04:07:00.000+01:00

Intensidade

2005-03-28T20:29:00.000+01:00

Vale da Ribeira

2005-03-28T20:00:00.000+01:00

No verão, durante muitos anos, nos meses de Agosto e Setembro, ia para a terra dos meus pais. Uma aldeia beirã, no sopé da Serra da Estrela, chamada Vale da Ribeira. O centro da aldeia é dominado por duas obras, uma da natureza outra do homem. Um chafariz do inicio do século em granito, com duas bocas a jorrar a agua que durante longos anos servia a aldeia e, um freixo centenário onde as corujas costumam fazer o ninho. Deixava o rebuliço da cidade. Na aldeia podia andar à vontade, sem preocupações. Entrava numa realidade completamente diferente. Tinha um contacto próximo com a natureza. A ribeira que atravessa a aldeia servia de piscina, onde com outros rapazes e raparigas tomava banho, apanhava peixes e rãs. Costumava andar de burro ou de carroça quando o meu avô ia buscar lenha para a lareira, porque nesse tempo cozinhava-se maioritariamente na lareira em panelas de ferro, porque ainda hoje não há gás canalizado. Aprendi como se fazia o vinho tradicionalmente. Desde a vindima, passando pelo pisar das uvas e a colocação do vinho nas pipas. O ponto alto era quando me juntava aos homens no lagar a pisar as uvas. Mas o que mais me agradava dos tempos de aldeia era poder andar de bicicleta livremente. Era também a fonte dos maiores raspanetes da minha mãe. Invariavelmente acabava por cair e me esfolar todo. As cicatrizes nos joelhos provam-no. Não havia um verão em que não adicionasse uma à colecção. Uma das travessuras preferidas que fazia com o meu irmão era correr atrás das galinhas para as assustar! Parem já com isso os dois senão levam umas palmadas no rabo, gritava a minha avó das escadas da casa. Nós fugíamos, corríamos com os calcanhares a baterem no rabo rua abaixo, não fosse o meu avô estar por perto e nos torcer as orelhas!

A perda da inocência

2005-03-21T18:02:00.000Z

Numa noite de Setembro, em casa, perdi a inocência. Foi na sala onde, desde pequeno, passava a maior parte do tempo. Era o meu território. Foi onde me caíram as lágrimas quando o FCP foi campeão em 1988, onde o meu irmão me abriu a cabeça com uma vassoura, onde joguei o primeiro jogo de computador. Sala que tem ao longo dos anos tem sido palco de momentos importantes. Nessa noite deixei definitivamente de olhar para as mulheres inocentemente. Éramos amigos de longa data, desde pequenos, ela um ano mais velha. Envolvemo-nos. A forma como nos tocamos, como nos beijamos foi sexual e não uma brincadeira. As minhas mãos a tocarem os seus seios, a sentir uma pele que é diferente, sentir as mãos de uma mulher a percorrer o meu corpo. O olhar de desejo, as reacções dos corpos excitados. Foram sensações, todas elas, novas, diferentes de tudo. A partir desse dia muito mudou, a maneira como olhei para o sexo oposto. O crivo da sexualidade estava marcado, a mulher deixou de ser tal como o homem, simplesmente diferente fisicamente. Passou a ser também objecto do meu desejo. A forma de olhar e, de como interpretava os olhares mudou para sempre, foi a perda da inocência.

Ela...

2005-03-21T12:50:00.000Z

Porque me fizeste feliz,

porque te fazia feliz,

porque te dei tanto,

porque me deste tanto,

porque me fizeste rir,

porque te fazia rir,

porque te fazia sonhar,

porque me fizeste sonhar,

porque me deste prazer,

porque te dava prazer,

porque te dava carinho,

porque me deste carinho,

porque não estou contigo,

porque não estás comigo,

porque estás com outra pessoa,

porque estou com outra pessoa,

porque ainda gosto de ti,

porque ainda gostas de mim,

porque.....

Parque do Alvito

2005-03-18T17:05:00.000Z

Era ao domingo à tarde, quando o tempo permitia, que íamos ao Parque do Alvito. No pulmão de Lisboa um parque onde se viviam sonhos. Passei lá muitas tardes. As possibilidades de divertimento eram muitas. Tinha uma pista em terra batida, onde aprendi a andar de bicicleta. As primeiras cicatrizes nos joelhos tiveram ai origem. Ainda me lembro do ar preocupado da minha mãe, com o meu irmão ao colo, quando fiz a primeira aterragem imprevista na terra. Lembro-me de correr à volta da pista, saltar as barreiras que havia, com o meu pai ao lado. Fazíamos corridas que o meu pai me deixava ganhar. Dizia-me, desta vez venceste mas da próxima vou-te ganhar, vais ter de correr mais depressa. Foi num ateliê existente no parque que aprendi a mexer no barro e a usar guaches. Deixavam-me lá quando estavam mais cansados os meus pais. Quando me iam buscar a maior alegria era mostrar-lhes a obra de arte realizada. Mas o que mais me fascinava era o avião. Era prateado, os meus olhos brilhavam mais que o sol reflectido nele quando o avistava. Adorava entrar nele, vasculhar todos os seus cantos e por fim colocar-me no lugar do piloto. Ali na frente do avião, no lugar do piloto, a olhar para fora sentia-me viajar. Aventuras e perigos eram sentidos naqueles instantes. Por instantes os sonhos eram a realidade. Já lá não vou há longos anos. Será que o avião ainda existe? Tenho de o revisitar, pôr-me no lugar do piloto e viajar…

Sublime viagem

2005-03-18T03:53:00.000Z

Sublime viagem - Manuela Pinheiro

O cesto

2005-03-16T17:18:00.000Z

Apertou-me o ultimo botão do casaco. Tens de ir agasalhado que está frio filho, é o teu primeiro dia de aulas. Era Outubro, já fazia frio e eu sempre fui muito cobiçado pelas constipações. Ia para a primeira classe. Por opção dos meus pais não frequentei a pré-primária, tinha os cuidados diários da minha mãe. Uma nova etapa começou nesse dia. Acabavam-se os dias de volta da televisão, dos legos, as idas ao parque infantil onde ouvia invariavelmente um raspanete por fazer travessuras. A preparação para este dia tinha começado umas semanas antes. Fui para um colégio particular. Uma carrinha vinha buscar-me de manhã e trazia-me à tarde. Tivemos de ir escolher um cesto, onde levava a marmita com a comida. Um cesto de vime, castanho passou a ser, a par com a mochila, companheiro inseparável. Quem escolheu o cesto fui eu. Mal entrei na loja soube aquele que queria. Puxei a sai da minha mãe, disse-lhe que era aquele que queria. Todo aquele processo de comprar as coisas para a escola me deixou em alvoroço, era tudo novidade. Lembro-me que na noite anterior me custou a dormir, um misto de medo e excitação povoavam os pensamentos.
A carrinha passava às 8:30. Depois de verificar que não faltava nada no cesto e na mochila a minha mãe disse: está na hora, vamos descer que a carrinha deve estar a chegar. Enquanto nos dirigíamos para a rua, ouvia os conselhos da minha mãe, porta-te bem, não sejas mau para os outro meninos e meninas. Vais gostar do colégio, depois das aulas podes brincar com os outros meninos. Paramos à espera da carrinha. Quando ela chegou, olhei para a minha mãe, devo ter feito uma cara de quem diz não quero ir! Ela deu-me um abraço, beijou-me a face e disse vá, agora já és crescido tens de ir para a escola para aprenderes a ler e escrever. Encheu-me de força, sim eu já era crescido, já n era um bebé. Dei-lhe um beijo, todo confiante virei as costas em direcção à carrinha, uma Ford Transit branca, onde o Sr, Valdemar me esperava. Olhei uma ultima vez para trás, vi o sorriso da minha mãe, via o seu filho a ir para a escola. Entrei na carrinha, cumprimentei as outras crianças, sentei-me. Quando a carrinha arrancou, olhei para a minha mãe na rua, fiz-lhe adeus ela retribui, vi uma lagrima a correr pela face, era a alegria de ver o primeiro filho ir para a escola.

Olhos

2005-03-16T15:46:00.000Z

Sem saber bem como, um dia, apercebi-me. Falava com alguém que me tentava convencer de uma determinada situação. O discurso era eloquente e os gestos acompanhavam firmemente as ideias professadas. Parecia haver uma coerência. No entanto, havia algo de errado. Foi quando olhei para os seus olhos que me apercebi. Os olhos não acompanhavam o resto, apontavam noutro sentido, diametralmente oposto. Tinham dificuldade em me olhar de frente. Os olhos traem quem tenta dissimular. São uma janela escancarada para o interior das pessoas. Podemos observar todo o tipo de sentimentos, amor, amizade, paixão, desejo, ódio, raiva, dor. Somos seduzidos por eles, são uma arma implacável na arte da sedução. Um olhar pode fulminar. Não interessa a cor ou a forma, o instinto de cada um de nós está estampado neles.

Porque

2005-03-15T05:28:00.000Z

Alguém disse que tudo tem um princípio, um meio e um fim. Será que tudo é assim? Será tudo na vida efémero? Não sei…talvez…Os segundos, os minutos, as horas, os dias, os meses, os anos passam. Nós povoamos o espaço sem saber o porque, sem saber o nosso lugar nessa imensidão. Tentamos viver incólumes, despercebidos, evitando as agruras. Em contradição desejamos deixar a nossa marca, queremos ser algo, ser alguém, ter um propósito. As desilusões e os sucessos no nosso caminho, não podemos fugir deles por muito que se deseje. Em última análise queremos tudo e não queremos nada. Numa contínua insatisfação queremos a satisfação de viver, no fundo saber a resposta às perguntas: porque existimos? Porque estamos aqui?

Mulher

2005-03-08T23:02:00.000Z

É uma mulher que nos gera no seu interior. A nossa mãe. Durante nove meses protege-nos no seu ventre. Dá-nos à luz, entrega todas as suas forças no momento de nos pôr no mundo. O primeiro abraço, o primeiro carinho, da nossa vida, vem dos seus braços, dos seus lábios. Durante os primeiros anos, regra geral apara as nossas quedas, embala-nos no berço. Quando somos mais velhos, conhece-mos outras mulheres, aquelas que amamos, aquelas por quem sofremos. Na vida de um homem a presença da mulher é constante. São a nossa paixão, as nossas amigas, as nossas confidentes. Debaixo da capa machista sentimos a sua importância. São elas que nos reconfortam, sejam a amiga, a companheira ou a mãe. Diz-se que por detrás de um homem há sempre uma mulher. Acredito nisso. A todas que passaram pela minha vida, dando tanto delas, fazendo a minha vida mais rica, um sincero obrigado.

Rumo

2005-03-08T18:07:00.000Z

Levanto-me, não sei bem as horas, o relógio não está certo. Há meses que não o acerto. As horas deixaram de ser importantes. Deito-me e acordo quando calha, quando o corpo manda. Falta-me um rumo, uma motivação. A inércia é minha companheira, minha confidente e cúmplice. Vou ao frigorífico buscar alguma coisa, talvez um iogurte, se houver. Os actos são meramente mecânicos como se fosse um autómato. Sento-me no sofá, ligo a televisão. Olhos fixos no ecrã, não interessa o que está a dar. Bastam as imagens e os sons para me absorver, deixando-me em transe, sem qualquer reacção. Já dei comigo a ver o canal de programação horas a fio. Respiro. Será que existo? talvez....não....a minha existência tornou-se meramente física, mais uma entidade que povoa o espaço, indiferente para tudo o resto. O passar dos tempos encarregar-se-á de apagar a minha passagem, nada mais que uma marca que existiu, que se esfumou.
Por vezes, saio à rua, num lampejo de coragem. Ai percorro ruas e vielas, procuro uma luz. É estranho como no meio da multidão me sinto só. Não sei onde é o príncipio e o fim. Fito o fundo de uma qualquer garrafa, sento-me no chão, braços caídos na calçada, à procura de um fim, ou talvez do fim…

Carta

2005-03-03T19:12:00.000Z

Para X,

Os dias, as horas, os minutos têm sido maiores, levam mais tempo a passar. A tua presença fazia o tempo esfumar-se, consumir-se. O perfume do teu corpo ainda vagueia pelo meu quarto, perdido, à procura da sua origem. A minha sala queixa-se do silêncio, da falta das tuas gargalhadas, que a preenchiam.

Acordo a meio do sono à tua procura, falta a tua respiração a interromper a quietude da madrugada, o calor do teu corpo a aconchegar-me. Já não posso ficar a contemplar-te enquanto dormes nas noites de insónia.

Ao contrário dos dias os meus banhos tornaram-se rápidos, mecânicos, tu não estás lá para me roubares o chuveiro ou o champô. Não me perco em carinhos, em carícias contigo.

Tudo isto pertence a um tempo que já passou. No entanto, deixa-me dizer-te, não me vou esquecer. São recordações que vale a pena guardar, ficaram gravadas a lápis-lazúli nos pergaminhos da minha vida. Sabes onde as vou deixar? Digo-te. Num baú, colocado no meio das papoilas que povoam o promontório do meu coração.

Não posso acabar esta carta sem te desejar o melhor, que encontres a pessoa certa, aquela que te faça feliz. Finalmente, agradecer os momentos que me proporcionaste.

Um grande beijo e abraço.

Momento

2005-03-01T18:28:00.000Z

Vamos para casa dela. É sempre melhor na delas que na minha. Quando quiser digo adeus, vou-me embora, é mais cómodo. O desejo de possessão guia-me. Olho para o seu corpo avidamente. Os minutos passam lentamente, quero-a nua para mim, para meu deleite. No caminho fantasio. Chegamos a casa dela. Entramos. Encosto-a à parede com os braços levantados, digo-lhe junto ao ouvido vou-te possuir. Ela geme. Arranco-lhe a blusa, os botões ficam semeados pelo chão. Toco-lhe o sexo, sinto a sua excitação nos meus dedos. Viro-a de costas, o tronco dobrado sobre a mesa da sala. Fornico-a, sim é isso que faço. Desprovido de qualquer sentimento, frio como o vidro contra o qual os seus seios se espalmam. Ela grita, geme, está a gostar, somos dois animais a copular. O sentimento de posse, de dominação excita-me. Num espasmo de prazer atinjo o momento ambicionado, o orgasmo. Chegou ao fim. O objectivo foi atingido. Afasto-me dela, vou à casa de banho limpar-me. Quando volto visto-me, fico em silêncio. Ela não diz nada. Chegou-me ao pé dela, beijo-a. Adeus, foi bom, havemos de repetir, telefona-me. Viro costas, dela nem uma palavra. Sai-o porta fora. Mais uma noite, mais um fêmea possuida........

Singularidade

2005-02-23T16:14:00.000Z

Introspecção

2005-02-23T16:11:00.000Z

A porta

2005-02-23T15:53:00.000Z

Abro a porta. Olho uma ultima vez para ela. Dorme. O lençol que lhe cobre o corpo, deixa à vista um seio desnudado. Cai na tentação, mais uma vez. Na semana passada tinha jurado, é a ultima vez!!! Não resisti. Estes encontros esporádicos duram há seis meses. Porque o faço? Já não sei…. Conhecemo-nos numa noite, num qualquer bar. No princípio foi o desejo, o impulso carnal que nos empurrou. Olhamo-nos animalesca mente, a carne mandou e nós obedecemos. Deixamos os corpos consumirem-se numa soberba de prazer. Depois dessa noite começamos a ver-nos de com regularidade. O móbil era a luxúria, a lascívia. Não havia sentimento, só tesão. Presentemente, ambos temos relações com outras pessoas. Enganamo-las. Porfiamos em nos fundir no corpo um do outro, entregues aos nossos instintos mais básicos, ansiando o êxtase …
Voltarei a fechar esta porta? Será a ultima vez? Não sei.....

Looking Both Ways

2005-02-23T01:25:00.000Z

Looking Both Ways - Ingrid Mwangi em colaboração com Robert Hutter

A garrafa

2005-02-21T18:43:00.000Z

Acordo. Um barulho indefinido tirou-me das garras do sono. Estou ainda meio estremunhado. Que horas serão? A persiana meia corrida deixa entrar os raios de sol. Na mesa de cabeceira jaz uma garrafa de whisky. Está vazia, sem o líquido que lhe dá a vida, o propósito. Lembro-me vagamente de estar cheia ontem. Depois de jantar, sentamo-nos os dois a ver televisão. Procurava com ela esquecer o mundo, os problemas e, suprema ilusão, respostas. Parece que mais uma vez, de uma forma indubitável, a única coisa que encontrei foi o fundo de mais uma garrafa. Sorvi paulatinamente o líquido. Não sei bem como acabei no quarto, na cama, nem como a garrafa veio comigo. Agora que é dia, mais uma dor de cabeça. Sair de cama punge-me, magoa-me. Nela estou a salvo, repouso protegido das agruras da vida. Levantar-me, sair à rua, para que? Para ver outras caras, outras vidas? Talvez. Nem que seja para ir comprar cigarros e beber um café sairei…

Tranquilidade

2005-02-11T21:12:00.000Z

A maca

2005-02-11T20:09:00.000Z

"Tribunal julga mulheres por aborto" é o titulo de um dos matutinos de referência. Mais uma história triste, de miséria, de dor. São duas mulheres com parcos recursos económicos. Por razões que só elas sabem decidiram abortar. Tiveram azar. Foram apanhadas numa operação de desmantelamento de uma "clínica" ilegal. Na realidade era uma cave de um prédio onde se faziam abortos. Mostraram imagens do espaço. No mínimo tenebroso. Uma cave com um hall e duas divisões. Uma tinha dois sofás, um de frente para o outro, onde se esperava. A outra, encostada a uma parede tinha a maca onde as mulheres abriam as pernas e, um mesa onde ainda jaziam os instrumentos médicos. A frieza do lugar impressionava.

Uma amiga já passou por uma experiência destas. Engravidou sem o desejar. Decidiu abortar. Foi a uma clínica privada, com algumas condições. No entanto a cirurgia não correu bem. Quando chegou a casa as dores eram insuportáveis. O sangue corria-lhe pelas pernas. Teve de ir às urgências do hospital. Ficou internada três dias. As mazelas físicas são para a vida. Não poderá ter filhos. O aborto tinha sido mal feito. Não havia nada a fazer. O sonho de criar uma vida ficou desfeito.

O aborto é uma questão de consciência. Deve ficar ao critério da mulher. Julgar uma mulher por ter feito um aborto é que é um crime. Especialmente quando se sabe que são os de parcos recursos que são apanhados. Não podem ir a Espanha faze-lo com todas as condições médico-sanitárias. É claro que a educação sexual deve ser reforçada. À mulher devem ser dadas todas as opções antes de tomar uma decisão. Em Portugal, em muitos meios, a sexualidade ainda é um tabu. A suposta moralidade impede que se fale abertamente sobre estas temáticas. Mentalidade retrógrada…

Na legislação está consagrada a disciplina de educação sexual, mas na prática não existe. Como podemos julgar uma mulher, quando não lhe é dado sequer as noções básicas de contracepção e/ou planeamento familiar?!!

A senha

2005-02-09T15:57:00.000Z

Olho para o relógio, são 8:35. Sou o primeiro a chegar ao centro de emprego. Vou-me registar como desempregado. O centro só abre às 9:00. Passados alguns minutos surgem mais pessoas. As idades variam, calculo que a mais nova terá 20 e a mais velha 60. As expressões variam entre a ansiedade, a resignação e o desespero. Pergunto-me o que dirá a minha expressão. Na verdade encaro esta situação como mais uma experiência de vida. Uma etapa acabou, agora outra se inicia. Ainda sou novo e tenho formação, mais do que muitos. As portas abrem-se, entro, tiro a senha e sento-me. Ao meu lado senta-se um casal com idades acima dos 50. A senhora dá-me os bons dias. Retribuo. Pergunta-me se é a primeira vez. Digo-lhe que sim. As coisas estão más, não há forma de arranjar trabalho. Eu e o meu marido estamos os dois desempregados, faz mais de 2 anos. Já fizemos várias formações. Com esta idade já ninguém nos quer. Ainda não temos idade para a reforma, vivemos do subsídio de desemprego. O pior é sentirmo-nos inúteis, em casa sem fazer nada, os dias custam a passar. Viemos hoje porque nos telefonaram, deve ser mais uma formação. Sempre nos mantemos ocupados. O menino é novo, mais semana menos semana já tem emprego. Espero que sim, respondo-lhe eu. O meu número aparece no placa electrónico. Despeço-me da senhora, desejo-lhe sorte para o futuro. Ela retribuiu, dizendo-me para não desanimar. Nos olhos dela vejo a tristeza de quem não consegue emprego, de quem quer dar um contributo para a sociedade e não pode. Este tipo de problema é muito grave, o mercado de emprego exclui muito facilmente as pessoas a partir de certa idade. É necessário reflectir sobre esta problemática, criar soluções. Depois de ser atendido, passo pelo casal, sorrio, e desejo-lhes boa sorte. A senhora sorri-me, por momentos vejo alguma alegria naquela face.

Óculos escuros

2005-01-29T03:07:00.000Z

Ouço gritos. Vêm de um apartamento vizinho. É um homem e uma mulher a discutirem. Não se percebe o que dizem. O tom é agressivo. Lembro-me de uma pessoa amiga. Tive com ela recentemente. Encontramo-nos para tomar um café, não estava com ela há algum tempo. Nesse dia fiquei a saber do seu calvário. Apesar da pouca luminosidade não tirava os óculos escuros. Estranhei. Ela baixou um pouco os óculos, vi os seus olhos pisados de sangue. Contou-me o que tinha passado. Começou com discussões. Ele gritava com ela, humilhava-a verbalmente, rebaixando-a como pessoa. Ela tentou deixá-lo. Não suportava mais a situação. Ele pediu-lhe para voltar, ia mudar de atitude e comportamento, reconhecia que estava errado. Ela acreditou. Durou pouco tempo a paz. A meio de mais uma discussão, a violência passou do verbal para o físico. No dia seguinte não teve coragem de ir trabalhar, tinha os braços cheios de nódoas negras. A situação foi-se repetindo. Não teve coragem para fugir daquela vida. Fechou-se dentro de si própria. Não contou a ninguém. Tinha medo dele. Já a tinha ameaçado que se ela tentasse fugir a matava. E no fundo gostava dele e pensava que ele podia mudar. Era tão bom para ela em certos momentos, tão carinhoso, tão meigo. A situação no entanto piorou. Cada vez era mais difícil esconder as marcas dos muros, dos pontapés, das chapadas. Tinha tomado a decisão de o deixar, de fugir. Ir à polícia, contar tudo. Disse-lhe que o ia fazer se a impedisse de ir embora. Nesse dia ele bateu-lhe de tal forma que acabou nas urgências de Santa Maria. Só ai fez queixa na polícia. Foi há pouco mais de duas semanas. As marcas do espancamento ainda eram visíveis nos olhos. Neste momento vive num abrigo para vítimas de violência doméstica. Tem algum receio de sair à rua. Que ele a apanhe. Prometeu que se ia vingar, que a culpa era dela, que era uma rameira! Eu disse-lhe que tinha de seguir a vida, esquecer o pesadelo vivido e ser feliz. Ninguém merece ser tratado dessa maneira. É de uma cobardia extrema faze-lo! Infelizmente, situações como esta são demasiado comuns…

O sorriso

2005-01-26T01:58:00.000Z

O rádio anuncia as 19 horas. Um dos destaques noticiosos da hora é a invasão da embaixada da Guiné Bissau em Moscovo por estudantes bolseiros. A razão da invasão é a falta de pagamento das bolsas de estudo. Há sete meses que os estudantes não recebem qualquer verba. Sem dinheiro sequer para comerem o desespero levo-os a esta atitude.

Lembro-me de dois colegas que tive no 11º ano. Dois estudantes guineenses. Vieram para Portugal receber a educação que não podiam obter no seu país. Eram bastante reservados e tímidos. O mais estranho era o véu de tristeza que ostentavam. Passado algum tempo, começaram a falar connosco. A vida deles não tinha sido fácil. Apesar da tenra idade já tinham passado pelo flagelo da guerra. Não como espectadores mas sim como combatentes. Os horrores da guerra que vê-mos pela televisão eles tinham-nos sentido na pele. Falavam com amor da sua terra. Tinham a noção da pobreza e miséria em que os seus conterrâneos viviam. O objectivo deles era aprenderem em Portugal para depois irem ajudar no desenvolvimento da Guiné. Eram alunos bolseiros. O dinheiro era pouco e sempre contado. Enquanto a maior parte de nós tinha dinheiro para ir ao bar comer bolos ou mesmo sustentar o vicio do tabaco, eles traziam uma sanduíche de casa. Acredito que passassem por algumas dificuldades. Tinham um semblante carregado, um fardo de responsabilidade pairava sobre eles. Um dia convidamo-los para integrarem a nossa equipa de futebol. Um deles recusou, não gostava de futebol. O outro gostaria muito, mas não tinha ténis para jogar. Vimos a vontade que ele tinha de jogar. Entre todos conseguimos arranjar uns ténis para ele jogar. No dia do jogo, pela primeira e única vez, vi um sorriso na sua face. Por momentos ele voltou a ser uma criança como qualquer um de nós. Os seus olhos brilhavam enquanto corria atrás da bola. Nesses instantes ele foi livre de responsabilidades. Esqueceu os problemas que o rodeavam e entregou-se ao prazer simples de um jogo de futebol. Foi um momento único. Depois do jogo, nos dias e semanas seguintes não tornei a ver aquela inocência nos seus olhos. O ano lectivo terminou e eles partiram. Nunca mais soube nada deles. Espero que tenham conseguido o que queriam. Que o seu sonho de melhorarem o seu pais se tenha concretizado.

A moeda

2005-01-25T01:00:00.000Z

Percorro a rua à procura de um lugar. Nesta zona é difícil estacionar. Vejo um mais à frente. Quando chego junto do lugar, uma rapariga começa a dar-me indicações. Em Lisboa são muitos os toxicodependentes que fazem esta actividade para obterem dinheiro para a droga. Desligo o carro e saio. A rapariga espera pela minha moeda. Tiro uma moeda do bolso. Quando olho para ela tenho um choque. Eu conheço-a. Está muito diferente. Apesar de ser da minha idade, parece dez anos mais velha. As rugas já povoam o que já foi um rosto belo. Está muito magra, tem as mãos negras, as unhas carregadas de sujidade. Usa umas calças de ganga coçadas, uns ténis velhos e uma camisola com vários buracos. Ela foi minha colega de carteira no sétimo ano. Chama-se Carla. Olha-me de forma ansiosa, quer a moeda, só isso lhe interessa. Não tem uma moeda? É para comer, tenho fome….Uma das frases do costume nestas situações. Ganho coragem, pergunto-lhe lembras-te de mim? Da escola, fomos colegas de carteira? Jogávamos ao galo nas aulas de português!!! Ela olha-me, franze a testa. Solta um pois é, nunca mais te vi….Digo-lhe que se tem fome para vir comigo que eu lhe pago um bom lanche. Ela hesita, ir comer ou continuar a arrumar carros por moedas. Acaba por ir comigo. Conversamos um pouco. Ela conta-me a sua história. Há quatro anos que vive na rua. Não consegue passar sem uma ou duas doses de heroína diariamente. Faz de tudo para arranjar dinheiro. Nos primeiros tempos ainda conseguiu esconder o vício dos pais e amigos. Passados alguns meses, depois de já ter roubado a própria família foi para rua. Quando não consegue dinheiro com os estacionamentos, vende o corpo. Já abandonou o amor-próprio e a dignidade há muito tempo. Come de forma ávida. Quando terá sido a ultima vez que comeu uma refeição decente? Lamenta-se da espiral de degradação em que vive. Sei que me estou a destruir…não consigo largar isto, são segundos no paraíso, seguido de horas no inferno. Um dia destes morro ou apanho por ai uma doença, mas o vicio é mais forte. Começou numa festa com uns amigos. Já fumava erva, quis experimentar uma sensação mais forte, diferente. Gostou da sensação. A partir dai começou a injectar-se esporadicamente e depois com mais frequência. Dai a acabar na rua foi um ápice. É um caso típico, começa com uma brincadeira ou uma experiência, que se repete muitas vezes até se ficar viciado. Acaba a sanduíche e bebe o resto do sumo. Agradece-me o facto de lhe ter pago a refeição. Tem de ir. Precisa de moedas e ali não as “ganha”. Despede-se com um sorriso. Fico sentado na mesa a vê-la seguir o seu rumo. Uma tristeza invade-me. Maldito vicio. Tornou uma pessoa, num farrapo!!!

O telefonema

2005-01-20T19:27:00.000Z

O telemóvel toca. Desvio a atenção dos papéis que estava a analisar. O número é privado. Quem será? Atendo. Tou, tou boa tarde. Do outro lado uma voz masculina. Boa tarde, estou-lhe a ligar da parte da empresa X. O objectivo da ligação era convencer-me a fechar os olhos a uma determinada situação. Se o fizesse seria generosamente recompensado. O aliciante era um carro novo. Recusei a proposta, sem no entanto me ser dito que ela se mantinha e era negociável! Este tipo de propostas e aliciamentos são normais. O “contornar” de situações. Compram-se favores. Costumo dizer que todos têm um preço. Para alguns é muito alto, para outros baixo. São várias as notícias sobre corrupção em que os montantes são ridiculamente baixos. Valerá a pena arriscar por meia dúzia de euros? Todos nós conhecemos histórias desta índole, com maior ou menor gravidade. É preocupante quando a corrupção é transversal à sociedade. Chega às mais altas esferas. O envelope e a pasta com notas tornam-se uma instituição! Sem estes, por vezes, nada se consegue. É na obtenção de uma licença ou no apressar de um processo, por exemplo. Tudo se compra, tudo se vende, até a dignidade! Não digo que não tenha um preço. Tenho. Não o sei quantificar, mas é pornograficamente alto. Ao recusar a proposta não tive um carro novo ou determinada quantia. Mantive o respeito por mim próprio. Não me tornei num bem transacionavel. Desta forma durmo melhor, com a consciência tranquila.

Sábado

2005-01-11T18:17:00.000Z

Saio de casa. É sábado, vou tomar o café da manhã, apesar de serem já 14:00. Está um belo dia de primavera. As árvores começam a ficar vestidas de verde. Ouço chamarem “menino, menino”. É uma voz feminina com o peso dos anos. Não ligo. Só penso no café. Torno a ouvir “menino, menino”. Apercebo-me que é para mim. Já não me lembro da última vez que me tinham tratado por menino. Viro-me na direcção da voz. É uma senhora com o seu marido. O peso da idade está estampado nos corpos de ambos. As rugas povoam as faces e os cabelos brancos abundam. Boa tarde, digo eu. Pedem-me para os ajudar a empurrar o carro. Tem de ser mudado de sítio, senão é dado como abandonado, correndo o risco de ser rebocado pela polícia. “Sabe, já estamos velhos e o meu marido sozinho não consegue…”. Ajudo o casal. O carro também já tem os seus anos. É um Fiat 127 creme, onde a ferrugem começa a ganhar terreno. Em conjunto mudamos o carro. Fica a salvo do estigma do abandono. O casal desdobra-se em agradecimentos e explicações para o sucedido. Retribuo os cumprimentos e despeço-me. Sigo em direcção ao café. Este episódio faz-me reflectir. Porque terão necessitado de pedir ajuda a um estranho? Não têm um familiar que os possa ajudar? Presentemente muitas pessoas de idade são deixadas sozinhas. Nem sequer aqueles que os criaram lhes dão atenção. O egoísmo da juventude ostraciza a velhice. É mais fácil deixar um pai ou um avô num lar ou mesmo numa cama de hospital. Não retribuem tudo o que receberam deles nos primeiros anos de vida. Os mais velhos têm um saber de experiência valioso. Já passaram por inúmeras vivências. São uma fonte de sabedoria. Todos podemos aprender com eles. Mesmo que assim não fosse, é uma obrigação não os abandonar. Nessa idade, o carinho e a companhia é o mais importante. A solidão o maior medo. Já não há grandes sonhos e conquistas. Simplesmente querem sentir-se acarinhados por filhos e netos, e, não um empecilho. É um dever faze-lo. Um dia podemos ser nós próprios nessa situação. Será que seremos diferentes? Não me parece…
Chego ao balcão do café e peço a bica do costume.

O lago

2004-12-23T18:40:00.000Z

São 17:30, a lua já visível no céu luz que fusque. Mais dois dias e é lua cheia. Os patos chapinham no lago, lutando por um bocado de pão. Dois ou três casais passeiam pelo jardim. É uma pequena ilha no meio da selva de betão. Olho o reflexo do meu corpo na água. Não se distinguem bem as formas, a água é agitada pelos patos. Um pardal faz um voo rasante pela água e rouba o pão aos patos. Eles ficam frenéticos. Grasnam de forma agressiva. Fico deformado no reflexo. Ficarei melhor assim com outras formas? Um dia disseram-me “deixei de te querer, não gosto das tuas formas”. Levei a peito. Foi o princípio do fim. Fiquei a acreditar que eram as formas o mais importante. Passou algum tempo. Conheci uma pessoa que me queria e desejava. Interroguei-me, o que vê em mim. Gostará das minhas formas? Um dia ganhei coragem. Perguntei-lhe porque estás comigo, quando há quem tenha formas mais bonitas? Ela sorriu, chamou-me de tonto. Disse-me que lhe agradavam as formas. Não era por isso que estava comigo. Fiz um ar de interrogação. Com um ar muito sério, explicou-me a beleza que lhe interessa é a interior. Era a minha forma de ser que a cativava. Nesse momento percebi que gostava mesmo de mim. Tinha encontrado alguém que me queria pela alma e não pela forma. Pensava da mesma maneira que eu. A luz do sol já desapareceu. A lua ilumina o jardim. Olho uma última vez para o lago, tem a lua reflectida.

Dente de Leão

2004-12-22T23:20:00.000Z

Mar

2004-12-22T18:49:00.000Z

Sento-me na esplanada. É uma tarde de Inverno. O sol brilha, reflectindo a luz na água do mar. Gosto da praia no Inverno. Peço um café. Uma ligeira brisa causa-me arrepios. Procuro, no horizonte, a linha onde acaba o mar e começa o céu. Os tons de azul predominam. Este cenário transmite-me paz e serenidade. Sempre que posso vou ver o mar. Umas vezes pelo simples prazer de o fazer, outras para tomar decisões importantes. Local de reflexão, de refugio. Faço este ritual desde os treze anos quando fui viver para o Algarve. Foi uma época difícil. Dum momento para o outro tudo mudou. Deixei Lisboa, a cidade que me viu nascer, os meus amigos, o meu pequeno mundo. A nova realidade era bastante diferente. Outro tipo de mentalidade. Outro tipo de vivências. Passei de uma escola com as melhores condições do pais, para uma onde, no Carnaval, se esmagavam ovos na cabeça dos professores! Na minha turma, era um dos três, que nunca tinha reprovado. Passei a ter de ir de camioneta para a escola, ao invés de ir a pé. Acabou-se o almoço feita pela mãe. O mais penoso foi a falta de amigos. Nos primeiros meses vivi um pouco à margem de tudo, não me entrosei. Levantava-me, apanhava a camioneta, ia às aulas, voltava para casa e deitava-me. Era um autómato. Um dia decidi ir à praia, farto de estar em casa. A partir desse dia fui regularmente. Ficava horas a fio a contemplar o mar, só ele me compreendia. Ali encontrava uma paz que tinha perdido. Passados alguns anos, as contingências da vida trouxeram-me de volta a Lisboa. Deixei de poder ir tantas vezes “conversar” com o mar. Hoje foi um desses dias, vim trocar ideias com ele. As horas passam. O sol começa a baixar, esconde-se por detrás do mar, lançando no céu os tons de laranja. Sorrio. São horas de regressar a casa.

Chuva

2004-12-22T01:46:00.000Z

Beleza

2004-12-21T20:14:00.000Z

O semáforo

2004-12-21T01:37:00.000Z

O semáforo passa de amarelo para vermelho. Travo. São 9:45, já estou atrasado. Acendo um cigarro, é o primeiro do dia. Olho para os lados, outros carros parados à minha volta. Vejo as expressões dos condutores, uns olham para o semáforo, anseiam pelo verde. Outros simplesmente olham para frente, de forma inexpressiva. Um em particular chama-me a atenção. Uma mulher. Olha-se ao espelho, pinta os lábios. Fá-lo de forma maquinal. Desvio a atenção para o semáforo, será que ainda demora? A mulher agora arranja o cabelo ainda húmido. Tal como eu, deve ter saído da cama à pressa. A caminho do destino, no meio do trânsito faz o que habitualmente faria em casa. Nestes momentos penso em como é bom o fato e a gravata. Não é preciso muito para fazer uma combinação decente. Qualquer dia compro uma máquina de barbear, são mais cinco minutos na cama! Como sabem bem esses cinco minutos a mais! Viver numa grande cidade tem os seus inconvenientes. Vive-se a correr, de um lado para o outro, de semáforo para semáforo, num interminável corrupio. É verdade que se tem tudo à mão. Lisboa é a capital do país. Mas e qualidade de vida? Depende da forma como analisamos o conceito. Se for ter espectáculos culturais, todo o tipo de serviços, não precisar de se deslocar inúmeros quilómetros para tratar de um assunto burocrático, então tem. Aí sim. O reverso da medalha são as horas intermináveis no meio do trânsito, a poluição, a falta de um lugar onde possamos estar pacificamente a apreciar a natureza. Fora de uma grande metrópole levamos cinco minutos a chegar ao trabalho, depois de sairmos deste podemos calmamente ir a qualquer sítio, sem nos preocuparmos se vamos chegar tarde a casa. Tudo é perto, tudo passa sem pressas. É neste balanço entre o que temos e não temos que podemos avaliar o que é melhor. Eu prefiro o rebuliço da cidade. A agitação das noites intermináveis. O prazer de ver uma ópera no São Carlos. Ir à Fnac arruinar o orçamento. Com a idade talvez mude de ideias. Ouço uma travagem mais forte. Fechou o sinal para os outros. Desperto dos meus pensamentos e volto à realidade. No outro carro, a mulher acaba de pintar os olhos. Ainda não coloquei o auricular. Procuro-o e ligo-o. O semáforo está quase a passar para verde. Meto a primeira. Verde. Arranco, que o trabalho está à minha espera e eu atrasado, é a vida na cidade.

Esterilidade

2004-12-20T19:46:00.000Z

Entro no bar, procuro onde me sentar. Não está muita gente, ainda é cedo. Decidi ir beber um copo sozinho. É terça-feira, dia de ladies-night. Elas bebem sem pagar, eles vêm à procura delas. Peço ao barman um Famous Grouse, em balão, com duas pedras de gelo. É a bebida ideal depois do jantar. Começa a encher o bar. Sentado ao balcão observo a entrada das pessoas. Chegam maioritariamente em pequenos grupos masculinos ou femininos. É um bar típico, com um balcão ao fundo, algumas mesas e um espaço para dançar. A música é a da moda. Ambiente propicio a novos conhecimentos. Bebo um pouco de whisky e acendo um cigarro. Começa a azáfama junto ao balcão. Vodka e baileys são as preferências delas, whisky e imperial as deles. Começam os jogos de sedução. A troca de olhares, os sorrisos. Salta à vista as indumentárias, o cuidado na sua escolha. A tentativa de transmitir sensualidade e despertar desejo no próximo. São relacionamentos fugazes que procuram. Uma noite de prazer. É claro para mim. No passado recente era esse o meu modus vivendi. A busca de uma noite de sexo, desprovida de qualquer sentimento. O importante era o corpo. A personalidade era secundária. Que interessava ser inteligente? Nada! Queria satisfação física, ponto final. No fim dessas noites, depois do sexo, dos espasmos de prazer, nada ficava. Instalava-se uma esterilidade na mente. As acções quase mecânicas. Adeus, vemo-nos por ai…-as palavras de circunstância que se trocavam. Nada havia para dizer ou fazer. O objectivo estava concretizado para ambos. No fundo não era aquilo que queria e, duvido que seja a ambição de qualquer pessoa. Colmatava uma carência. Usava um analgésico, não curava a doença. Aliviava por momentos os sintomas. Na verdade, era de afecto que sentia falta. Aqueles fogachos de prazer físico eram uma ilusão de afecto. A “ressaca” era penosa. Dou o último trago no segundo whisky. Presentemente, a situação é bem diferente. Tenho quem me dê afecto. Sou uma pessoa em paz comigo própria e acima de tudo serena. Levanto-me e dirijo-me para a porta de saída. Pelo caminho vejo alguns pares já formados. A noite promete, para alguns. Amanhã haverá “ressacas” mesmo que não bebam. Saio do bar sem olhar para trás. É um modo de vida ao qual virei as costas e, não quero voltar

Espelho da Alma

2004-12-19T23:03:00.000Z

É de madrugada, pela janela entra uma ténue luz alaranjada. Olho para ela. Lá fora uma brisa faz cair as folhas das árvores. Um silêncio domina o quarto só interrompido pela sua respiração. Passo os meus dedos pelos seus cabelos. Dorme serena e calmamente. Com que sonhará? Será que está em paz? Dar-lhe-ei a paz que me dá a mim? Torno a olhar para ela. É uma mulher bonita, desperta em mim desejos carnais. Será esta beleza que me faz ter um sentimento para lá do simples desejo animal? Um espelho não me responde a estas interrogações. Suspiro. Fecho os olhos e procuro a resposta. Os olhos não vêem a alma, são facilmente enganados pelo que percepcionam, tal como um espelho só reflecte o material e o físico. Sinto o calor do seu corpo quando se vira e, me abraça inconscientemente. De olhos cerrados imagino um espelho que reflicta a alma. Defronte dele que diria sobre ela? Lá fora passa um carro, perturbando a quietude da madrugada. Volto aos meus pensamentos, ao meu espelho imaginário. Vejo-a perante ele. Há uma incerteza no seu espírito, uma dúvida. A dúvida de saber o que me faz estar a seu lado. Olho para o espelho à procura da sua essência. Vejo uma pessoa com um bom fundo, amiga do amigo, que não vira a cara a uma luta se a causa for de valor. Só uma falta de confiança em si própria a pode trair. Num recanto do espelho vejo os sentimentos dela por mim, amizade, carinho, companheirismo, respeito, desejo. Sorrio. Há uma reciprocidade de sentimentos entre nós. Abro os olhos em direcção à janela, começo a ouvir os chilrear dos pássaros. Este ruído faz-me recordar momentos passados com ela. Sentados no sofá a ouvir musica ou a conversar, a alegria de umas gargalhadas sonoras. Neste vaguear de pensamentos está a resposta ao porque de estar com ela. Na deambulação destes pensamentos não me dou conta das horas. Lá fora começa a raiar o dia. Aconchego o meu corpo ao dela, com as duvidas desfeitas. Com os primeiros raios de sol fecho os olhos e adormeço.